Логотип
Вкусные рецепты | Полезные советы | Правильное питание

Анекдоты, часть 8

Время приготовления:   Порций:  

anekdot
 

- Официант, почему, у курицы, которую вы мне подали, одна ножка?
- А вы что, танцевать с ней собрались?

 

- Посоветуйте, какое вино лучше выбрать? -  спрашивает посетитель ресторана у официанта.

-Если вы с той дамой, которая только что прошла в туалет, то лучше закажите водку.

 

Девушка, Сережку в парке случайно не вы потеряли?

-А почему вы спрашиваете?

-Бегите быстрей, иначе его в вытрезвитель сейчас увезут.

 

Покупатель спрашивает продавца:
- А что, картошечка ваша молодая?
-  Молодая, молодая... Ишо не цЫлованнаЯ.

 

Посетитель суши-бара делает заказ:
- Пожалуйста, принесите роллы с лососем, а вместо васаби  дайте чилийский хрен.
- Понял,  хрен вам, а не васаби... я правильно понял?

 

Заблудившийся путешественник попался в руки папуасов и те его пытают:
- Как тебя звать?
- Зачем вам это знать, всё равно же сожрёте!
- Сожрем, обязательно сожрем, но надо вначале меню написать.

 

Мать говорит сыну:
- Сынок, не ходи на дискотеку, от той музыки оглохнуть можно.
- Спасибо мама, отвечает сын, я уже поел.

 

Встречаются две подружки:

- Дорогая, как тебе удалось так похудеть, у тебя новая кремлевская диета?

- Нет, я перешла на китайскую .

- И что это за диета?

- Ничего сложного, питаться нужно только куриным бульоном с помощью палочек.

 

 

- Дорогая, не одевай это платье, оно тебя полнит.
- Вот блин! А я на пончики грешила!

 

 

Заходит мужичок в бар, заказывает мартини, выпивает, вытаскивает
оливку и кладет в пакет, так он заказывает бокал за бокалом, пока не набирается полный пакет оливок.

Удивленный  столь необычным поступком бармен интересуется в чем дело?

- Да, просто жена попросила купить пакетик маслин, - отвечает тот.

 

 

– Мама, можно пойти погулять? -  спрашивает сын.
– Только через мой суп!

 

 

Ликероводочный завод предупреждает: "Курение и только курение вредит вашему здоровью!»

 

 

Новое средство в борьбе с гастритом: Купите бульонный кубик «Галина Бланка» и, не распаковывая, бросьте его в мусорное ведро. Ваше самочувствие вскоре улучшится.

 

 

Утро. Молодая супружеская пара собирается на работу.

- Дорогая, что у нас на завтрак?

- Ешь все, что найдешь в холодильнике! - кричит жена из ванной.

- Да, но тут  только кубики льда!

 

 

На двери одесской кондитерской висит объявление:

«Требуется продавец-диабетик»

 

На приеме у молодого врача-аллерголога:
- Сладкое любите?
- Нет!
- Мучное?
- Нет!
- Молочное?
- Нет!
- А что же Вы все-таки любите?
- Баклажаны!
- Так вот, уважаемый, Вам-то их и нельзя!

Хорошего вам настроения, друзья!

Ингредиенты:


Комментарии к записи " Анекдоты, часть 8"

Оставить комментарий
  1. Давненько я не читала анекдоты на кулинарную тему! Спасибо, повеселили.

    Анекдот в тему:
    Дочь учится на повара. Мать:
    - А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
    Дочь (сквозь слезы):
    - Нас заставляют.

  2. Спасибо за хорошее настроение, можно и рецептик вкусный приготовить и посмеяться заодно!

  3. Отличные анекдоты. Как хорошо, что пришла на Ваш сайт. Настроение резко улучшилось. Ну просто большое спасибо!

Здесь вы можете написать комментарий к записи "Анекдоты, часть 8"

* Текст комментария
* Обязательные для заполнения поля

Внимание: все отзывы проходят модерацию.


Последние комментарии
Самые комментируемые рецепты
Топ комментаторов