Логотип
Вкусные рецепты Полезные советы Правильное питание

Анекдоты, часть 7



Встречаются школьные подруги:
- Ну, и кем же работает твой муж?
- Переводчиком!
- В МИДе?!
- Нет, дома!
- Что переводит?
-  Продукты!

 

 

- Василий Иванович, земляника ползает?!
- Нет, Петька, а что?
- Тьфу- тьфу! Это что ж получается, я опять божьих коровок наелся!?

 

 

 

Разговор соседей:

-  Иван  опять самогон гнал...

-   А ты-то откуда знаешь?

-  Да кролики его нашему Полкану  снова морду набили.

 

 

 

Разговор двух украинских крестьянок:

- Слышала, что от сала склероз  появляется.

- Да? А я думаю, чего это я, как  сальца съем утречком, так и забываю, что есть хочется.

 

 

- Пить будешь?

- Да, а что пьем?

-Кофе.

- Нет, спасибо , я непьющий!

 

 

 

Возвращается муж  из магазина с тортом, а жена уже чай на стол поставила:
- Дорогая, на сколько частей торт разрезать,на шесть или на четыре?
- Конечно на четыре, шесть мне не съесть.

 

 

Муж с женой обедают в ресторане:

-  Не скажешь, почему, выходя из туалета, ты всех официанток перещупал?

-  Да  не щупал я, а руки вытирал!

 

 

- Муж прибегает домой голодный.

- Ну, что же у нас сегодня на обед?
-  Перчик.
- Фаршированный?
-  Нет, молотый.
- Вот кусок  мяса, поджарь на сковороде, - говорит  жена.
- Водку-то зачем жарить?!
- Какую водку ? Совсем мозги пропил! Я говорю - мясо пожарь!

 

 

Новости Центрального телевидения:

В Париже задержана иностранка,  в крови  которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя.

Россия взволнована и с нетерпением ждет объявления фамилии задержанной.

 

 

Водку я не люблю, но то, что она со мной вытворяет...

 

Я сказал водке "НЕТ!", но она и слушать не хочет.

 

Наивность – это предположение , что  отсутствие закуски удержит русского от выпивки.?

 

Не пойму я этих русских!  В сорока градусную жару пьют сто грамм водки для согрева?!

 

- Ха! Знаешь, как  чудно повара  на судне называют?
- Как?
- Не «как», а «кок»!

 

Посетитель  элитного ресторана жалуется официанту,  что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав:
- А разве в итальянском салате есть итальянцы?

 

Встречаются две акулы в водах Средиземного моря.
- Ты знаешь, говорит одна другой, - вчера аквалангиста съела. Всю ночь уснуть не могла от изжоги.
Вторая:
- Так их же чистить надо!

 

 

Официант посетителю:
-  Что будете есть?
Клиент:
- Можно то, что ест вон тот мужчина у окна?
- Это невозможно, он же  не отдаст...

 

 

Солнышко, сегодня у нас  на работе намечается небольшое мероприятие. Можно меня чуть попозже принесут?

 

Алкоголь , как наркоз, позволяет нам перенести тяжелую  операцию  под названием жизнь.

 

Рыболов хвастается  уловом:
- В прошлое воскресенье на рыбалке я поймал щуку,  как моя рука!
- Не ври,  таких волосатых щук не бывает!

 

- И каковы результаты вашей чесночной диеты?
-  Потрясающие:  за неделю сбросил 5 кг веса и всех знакомых!

 

Встречаются две подружки:

- Не могу понять,  как  такое возможно: съела всего  один килограмм  конфет, а поправилась на пять ?

 

Жена мужу:

- Где был?
- За хлебом бегал.
- И что, догнал?..

Другие анекдоты:
Анекдоты

Комментарии к записи " Анекдоты, часть 7"

Оставить комментарий
  1. Жена : Иди ешь кашу!
    Муж: Ты же вроде суп варила?!
    Жена: Мало ли что я варила!

  2. Посмеялась! Спасибо! Муж спрашивает, что у нас сегодня на ужин? Жена - очень ленивые голубцы. Муж - это как? Жена- капуста на балконе, фарш в холодильнике!

Здесь вы можете написать комментарий к записи "Анекдоты, часть 7"

* Текст комментария
* Обязательные для заполнения поля

Внимание: все отзывы проходят модерацию.


Последние комментарии
Самые комментируемые рецепты
Топ комментаторов